异旅人

20110612 - [故国残月]

  大学毕业的终了再读挪威的森林有历史性的决定意义。回头看走过了这么多的时光，却都好像梦幻一般。高中毕业的那个下雨的午后，一个人在沙发上读村上春树，究竟在多大意义上明确和更改了自己，无从得知。只可以说它对于我意义非凡而有充满可能性。现在再看，里面的人物都还栩栩如生。直子一样是我不怎么喜欢但是也很理解的人，永泽依然是我世俗意义人生的楷模，他的冷酷理性能够在任何时候任何地点轻易说服我，虽然我也不见得能够做到（所以我爱张先生）；渡边就是某种意义上的自己，玲子和绿字的荒诞与可爱是我一直在世界中寻找的东西。

  说无可说，不知道如何下笔。我自己转了一圈，又重新归零，只不过负载过的重量依然留在了体内。告别情感，之于任何人，恐怕也就告别了这个世界，如果不是太喜欢他人目光的人，终究寻找的是一份得以寄托和想象的情感。人这个动物可笑的一点在于，道理永远无法同身体力行划等号。该茫然的依旧茫然，该高兴的依旧高兴，该失落的依然还是要失落。不长记性，还引以为荣，怕是身而为人的最大特点。人现在在我眼里是真正达到了平等，只有有缘无缘，缘分深浅的差别，磕磕绊绊地到了现在，再回首，茫茫大雾，不见来者何人也。

  情感这个命题，我依然选择左边放弃右边。一个缘分之于在其中的两个人是如此的不同，这种错误让我对其都害怕到了极点。这种害怕的原因来自于青春期末梢的那次会错意的爱恋，这段被我反复思量发展，反刍了无数遍的荒诞爱情戏，给爱情的底子抹上了较为沉重的色彩。你的傲慢我的偏见，我的无知你的恐惧，兜兜转转，浪费时间。爱欲乃生死流转之根本，经过这次，我对他人有了更多的宽容，不身在其间便无法清楚；而我现在恍惚身在其间，做的还不如以前的人做的正确。何为正确？那自然有标准。

 所有的一切即将转弯，在路口未曾到来之前，我所拥有的，是一个一个的当下。翘首企盼他人的世界是一种愚蠢，这种愚蠢害苦了我，也是我会爱上人的根本原因。但好在，这种愚蠢只存在于想象之中，一旦现实到来，幻灭便不远了。

 以前的很多时候，觉得世界对我不够公平，但其实是自己对自己不够公平。对自己好，我不需要；对自己公平，我需要这种能力。对痛苦有快感和追求痛苦的快感是两回事，前者是一种心态，后者就是变态。仔细想了想，便也没什么可说的了。该忍耐的都忍耐了下来，该做错的已无法更改，而往后的路，还有我自己要走。

20110523

“我们的爱情有多么伟大，值得此刻的我感觉如此沧桑？”

 再看爱情电影，感觉同里面的男猪脚深有共鸣，责任，理想，事业，父母，爱情，婚姻。哎，我这是被异化了么？还是我越来越有一颗男人的心了？不过我也确实讨厌被看作第二性，被对方期待他印象中的那些身为女人不可避免的一些露骨的特点。

 不许比我强太多，不然我会受不了。当然，我也不会给对方这个机会。哈哈。

 但是没有爱情怎么行呢？没有这种虚幻的力量如何去对抗另一种更加强硬的虚幻呢？

 婚姻，没有爱情是不行的，光有爱情也是不行的，妈的，真是社会三大制度之最恶心的一种！

 谢谢你，我真的很快乐~~

20110518

  身而为人最可怕的不是经受苦难，而是苦难让你无法分辨他人的善意。苦难让人变得懦弱和胆小，丝毫不敢去承担属己之外的他人的部分。为此我可能伤害过一些人，对此，我表示抱歉而并不仅仅止于此，为了对自己的人生负责，改变自己变得更加强大是必须的。爱，是一种多么难学的手工艺。

  他者吸引这部分的功课我做的还不错。感受它强大的悸动并不着相于此，动心归动心，修行归修行。花花草草，红尘万丈，总是虚浮可爱的。

  很长时间木有写博客，也记不起来这件事情，我会觉得是一件好事情！哈哈~ 

20110508

        如此庞大的生，如此不可抵御的累

        山间岁月如流水，人间八苦似磨推

       不可不忍，不可不

20110504

      我想我已经不再去抵抗我的苦难和命运，我已经决定接受它，它们，不论以怎样的方式。怀着对受难的渴望，用无限的爱和原谅，去面对这个世界。

     最不敢再去看的电影是《断背山》，最像我的电影是《乡愁》，最爱的是塔可夫斯基，最喜欢的小说是陀思妥耶夫斯基，最向往的国度是俄罗斯，最想成为的人是殉道者，最想假扮的角色是先知。

     我做得到，虽然用身心去捱过每一分每一秒。不再渴望死亡，不再被欲望诱惑，不再希冀并不存在的幸福和短暂的快乐。为什么要害怕痛苦，害怕流血，害怕侮辱和伤害？这只是我的命运，我要来担待它，像对自己的孩子，宽容而又疏离，温暖而又严格。

关于世界和爱的神秘尽头

  你相信世界和爱是有尽头的么？以前我不相信，现在我正亲身经历着这个东西。我常常问自己为何不去过真正的自己的人生，为了爹妈这样的借口是不是真的太弱？决心和魄力用在别人看不到的地方，进行到最后，也就变成了自我拧巴和向外妥协。寻寻觅觅，浑浑噩噩，别人怎么看我，我也关心不起来了，包括他们自以为对我的影响力，自以为对我的伤害，自以为对我的爱。像一个我这样的人，其实把别人和自己之间的那条线划得太清楚，如果我不放你进来，你根本只是在门外打转。迷雾中的小径，我走的神清目明，只是雾太大，很多人都面目不辨地模糊起来了。面对愚蠢，我甚至连暴躁的欲望都没有了。前尘往事，该忘得也都忘的差不多，忘性大，真是个好事。

 我想我该好好地过这种苦行僧的快乐日子。想想张SIR，他的冷酷和俏皮。冷酷是他的内心，俏皮只是他抛给我们的影子。很多细节，想来真是痛快。他是个想出名想疯了的人，能这么疯狂地想，他真是把所有功夫都做到家了。他所欠的，也不过就是这样一点点运气罢了。毕竟不是每个人都有时机去做汪晖，刘小枫，李猛。我爱他，爱他身上有我不具有的那种冷酷和我还欠一点点的疯狂。做他的学生，可能并不是明智的选择，当然，蠢货无法从他身上学到任何东西，但是，频道相同的人，就可以在他那里获得一些安慰和激励，以及方法。

 我其实也不是多想做学术。最近翻看很多以前的日记和书信，发现很多问题自己很早以前就想的很通彻，都有吓一跳的感觉。但是后来的问题不成问题，一些想法也都忘却，但是却形成个人的思路。

  我想，我有一个优点，叫沉得住气。

 我说过我永远比你倔强，sophia

20110330

  我想，有些人永远不知道自己给别人带来过什么伤害，永远，永远，不可能知道。

  这样的事情，是被伤害者的错误还是伤害者的错误？我一直选择相信是受害者的错误，因为这样，这个世界才有变好的可能性。这样受害者才不会用同样的方式去发泄到另一个人的身上，导致这个受害者多米诺骨牌循环起来。

  只是这样的话，这个世界对敏感的受害者要求太多了，但是我想，所有舒服的都是无用的，它只有间接的作用。而让我们受苦的，反反复复受苦的，才是我们来到这个世界的目的，才能真正成长和学会。个人伦理必定排斥这种说法，但其实，个人伦理在我看来根本不是什么伦理，只是懦弱和卑怯，既无法强大到去爱，也无法强大到去恨，永远是个被摆弄的小丑在一遍遍告诉别人他的合理性，但是who care?说服别人就说服了你自己？

  小岩岩，不知道你会不会来这里，但是不论什么发生过在你身上，我想说，你不是一个人但又是一个人，真正的圆满永远无法从外获得，这个娑婆世界就是缺憾的，短暂的，这个是它的本质。而世间的因缘，又控制了大部分的事情，他人对我们做的很多只跟他们自己有关，只是他们自己内心卑微，邪恶，恐惧的表现，我们承受了这些，但跟我们无关。我们所要对治的，只是我们自己内心的这些，而慢慢走出深渊的办法就是一次一次地正视他们，但是永远永远不要去做你不想做的人。走不下去了，就好好看看风景，一个人学着淡着看这个世界。活着，其实也就是一个人的事情罢了，但是要珍惜生命，生活破败不堪，但是生命本质很美好，试着擦去玻璃上的灰尘吧。

  对于这个世界怀抱大爱，这种爱足以对抗所有针对个人的伤害。想要取得一场战争的胜利，并不能用对抗的力量来，你要退一步，高一点，而这种能力是我们需要掌握的。

  与君共勉。

20110326

  今日看到一句话，所有的乱象都来自底部的不平静。心突突跳了几下，很有一语道破梦中人的感觉。

  江山易改本性难移，今天对这句话有了更深的理解。我个人一直认为自己是比较倾向于与人为善，但今天发现，我似乎只是，欺善怕恶——所有人类的通病。一个不打算悔悟的人可恶还是一个改正不了的人可恶？自然是前者。面对人性的软弱和可悲，自然不能用这个阶段的力量去对抗。要用高级力量，哈哈，我爱高级这个词。高级感伤，高级美丽，高级智慧...

  面对嗔恨，要用感恩。但是从心底根治，还是需要智慧，但感恩便是智慧啊。

  一起走了这么远，该好好审视我们走过的路径。虽然我们的念旧无法同步，但是成长没有停顿，各自收获关于爱的感言，有多多少少的相似，让一个人走路，也不那么怕黑。嘿，琨乖，我在说你呢！

  我觉得自我开始到达另一个阶段，精神领袖还是那些，但是从他们身上看到的东西又都是不一样了。看书分两种，看自己的世界，用来稳固自己世界观的；还有一种是看看别人的世界，唐人的世界，宋人的世界，勇敢残暴者的世界，温柔懦弱者的世界，蚁民的世界，遗少的世界。。。我不认为二货们有世界，有也可能存在于另一个维度，我到达不了的地方。哈哈哈。所以，能看到的世界，也都算有意思的世界吧。

  关于亲密关系的分类，我想了很多很兴奋的东西，从很多关系里又看出了新的兴奋点和盲点。而这些也仅仅是一种乐趣罢了。

  今天才知道，原来所有关于情结的帖子都是真的...............................

20110322

  今早冲了杯咖啡，很少的咖啡粉很多的牛奶，喝了两口还是觉得太烈，倒到马桶里了。冲了半天，咖啡色的液体还是冲不下去。重感冒让镜子中的自己看起来像个胖白兔，早起跑步本为一个电话，但是却跑得精神抖擞。我想，我可能永远告别一些东西，咖啡为其中之一，这次病痛带来的，可能是一种叫做情商的东西。这种东西，其实并不是自己不懂得，只是不屑去用，而这次，转变了自己很多的想法。究竟算不算成长，其实已经无所谓。

  暴虐是一种权利不错，但是也是一种浪费和骄傲。对于他人真正的感情，我需要做的是珍惜。

20110308

     再看宗萨的书，意识到自我归罪的意义，我是个修行者，自然无法同于红尘众生。我已经把这种寻求解脱的向心力变为无意识的一部分，这个是很好的。

     无人可以归罪，无人可以代替我，如此获得的不仅仅是尊严和独立，往前走，便是解脱。虽然很苦很苦，但是再向前，总有亮光。